Deniseypunto

Estoy en el tren, en estación Viña. Tenía unos planes, pero voy de vuelta a Villa Alemana. Salí el miércoles con destino a entregar las mieles, pero se hizo tarde y la verdad es que tenía el peso de años en el cuerpo. El jueves hizo frío y estaba congelada, sin ganas de ir a la U, cocinar o despachar las ventas. Además estaba sola con León y no me imaginaba en starken con el despachando... No me imaginaba en realidad en ninguna parte. Benja llegaba a las 5 de la tarde a la casa, eso tampoco cambió nada. Valparaíso siempre es un tema, León también, mi genealogía ídem. Entre medio del gélido Valparaíso de jueves, con sol de otoño (que es bien síndico por cierto), llega la Laika que es la perra de mi hermana... Estaba en un en vivo y al final su cariño y langueteo me quebró y lloré como cabra chica y me di cuenta que me faltaron langueteo, pero no de perro. Quedé peormejor que antes, pensando la importancia de lamer heridas en vez de medicalizarlas tanto y diagnosticar lo todo...

Hace una semana que estaba atrapada en la casa, los niños enfermos y el estar para todo servicio. Es triste sentirse atado a lo que amamos. Pude recorrer los pasos de Christian, su ceño fruncido y el pecho apretado, preguntas martillo de sí acaso estamos donde queremos o simplemente le ponemos el hombro a un destino accidente. Lloré varias veces, pero la rabia fue ocasional. Estar y simplemente estar sin expectativas pero entera. Tocó ir al consultorio y al hospital, escuchar elija a un hijo para ser atendido por que no hay hora y ver que un médico hace pasar a alguien porque lo conoce y hace sentir a todos los de la sala de espera no sólo pobres sino indignos. Vivir en silencio tantos sometimientos que duelen aún cuando se amen. Ser madre, ser padre, ser cuidador en un medio hostil y castigador, como si te dijeran todos los días no le gustó tener hijos, ahora bánqueselo y no reclame. Recorría la casa como si fuera el cementerio y cada pieza un nicho pero nicho de reducción...

Dos bolsos, una mochila y la chaqueta. De viaje en el tiempo y el espacio. Villa Alemana soleado y en tres estaciones hay una bruma lluviosa que enfría el cuerpo y las decisiones. Desque soy viajera en el tiempo, tengo tantos climas que se me templa el ánimo... A veces se enfría y a veces se calienta, enseñando a mi propio cuerpo a equilibrar las diferencias. Las diferencias de temperatura y de opinión. Lo que me duele y enoja en Villa Alemana ya a la altura de estación chorillos me parece menos lacerante y ardiente. El mar humedece no sólo el paisaje sino también mis maneras, me amniotiza y todo ahora flota en aguas tiernas. Sentada en el suelo del vagón siento cada vez más tranquilo, más pausado, con un ritmo de latido de corazón pacifico y a la vez apasionado. Escucho Yo te recuerdo del divo de Juárez con Marc Anthony, y crece la sensación amniotiza de paz uterina y de ritmo de dos corazones que laten. De menos a más va el ritmo y la placidez puede ser rítmica y fugaz e intensa, es ...

Ya cayó la noche en Valparaíso y espero el tren de vuelta. Estoy en estación Francia y canta Demmis Rosseau morir al lado de tu amor. Definitivamente esa no puede faltar en mi funeral, y que por favor Christian haga la mímica y que se suelte el pelo. Un deseo póstumo bien merecido. Por qué hablar de muerte en medio de tanta vida?, porque puse esa canción si hubiese puesto la Macarena seguro estábamos hablando de mambo. Aaaaaa la hooooraaaaa del finaaaaaaaal, solo quiero tu miraaaaaaar... Con tu perfume alrededor, morir al lado de mi amor, me dormiré mirandoteeee. Ya estoy dentro del metro y ahora suena Bella sin alma versión Cocciante. Un poco bellaca me he sentido estos días de liberación universitaria, donde veo más cansado a Christian y yo más oreada y feliz. Reconozco mi cara en la suya y lo admiro y valoro y de rebote también los años que solo fui casa y a medio morir saltando. Si el alma femenina es abnegación soy una bella sin alma, sin culpa, sin estigma.  Hoy supimos que L...

Paso el tren justo, ya no se me fue... Ultimo escalón y se abren las puertas. Voy en el último vagón y frente a la puerta abierta un gran violonchelo que nos acompaña. Viaje barroco en el tren del tiempo. Tal vez la vida hoy me invita a ir más lejos que a mi propia vida. Dicen que los Didier venimos de unas tierras llamadas Mont Didier y que allí vivió un Didier que sería un caballero templario. Cuando al peo llegué a esa historia aluciné pensando que descendíamos de los templarios. Igual me hacía sentido esa sensación de proteger y cuidar lo sagrado y lo profano, eso de defender con la vida y la convicción lo que fuere. Me imaginé cabalgando de a dos como lo hacían los templarios cuidando el santo grial, que no es otra cosa que lo sagrado femenino que han querido hacer invisible desde la creación a la epoca. La historia de mujeres que le hicieron la 45 y las dejaron fuera de su derecho de ser, de pertenecer, de aparecer, de sentir, de vivir. De disentir. Si había que cuidar tanto el l...

Suena Alejandro Filio, brazos de sol y voy de vuelta en el tren de los tiempos. Salgo de mi vida porteña, estudiantil, de diagnósticos, dolores y heridas, de historias olvidables y a la vez necesarias. He como envejecido su resto, le dije a Godoy que se me está soltando el cuello, y dijo que ahora seré un pelícano... Todavía me río y lo maldigo por tan asertiva descripción. Viajar en el tiempo deja cicatrices en el alma y el cuerpo... Re- cordar, volver a pasar en el corazón lo vivido es como volver a vivirlo, caminar sobre los mismos pasos pero ahora con otro cuerpo y otras razones. Supongo que eso le agrega líneas a la historia y a la piel. Puede ser que esté convirtiéndome en un pelícano, que vuela con alas de tren, que es raza te y paralelo al horizonte, que tiene alas gigantes y que disfruta el mar y el cielo. No hay mapa, no hay ruta no hay brujula, hay nuevas líneas en la historia y en la piel. Hoy estuve con la psiquiatra y cuando me dijo como fue mi semana, le leí el escrito d...

Me compre unos audífonos de luca en el metro, de nuevo perdí los audífonos, la tarjeta y a veces la brújula. Pero hoy saco la tarjeta, compre los audífonos y lo otro es una búsqueda de todas las vidas. Voy al psiquiatra y esta será nuestra última consulta, porque ella se cambia de sección y empiezo con otro profesional. La vida es un poco así, acostumbrarse a lo incierto. Por semanas estuve buscando el perfecto equilibrio, el balance exacto, el plan de vida ordenado. Menos mal que me toca psiquiatra, porque esa aspiración de control no sólo no es posible, sino que enloquece. Cada día de la búsqueda, la vida se encargó de mostrar que la ilusión del control era otra muralla del laberinto pa darse de cabezasos. Niños enfermos, reuniones de apoderados, citas por conducta, crisis adolescente, pareja chapico, prueba de constitucional y te vas a blanco. Nada funciona como debiera ser pero todo sucede como realmente es. Escucho Josh Groban y simplemente el sonido y el movimiento de...